1995年，我的人生已经走过第28个年头的时候，我心急如焚烧，我多么满心迫切强烈地向往和渴望有一个中意的女人和我风雨同舟，我在此前几乎没有和任何女性单独有任何的招呼，只对女人的渴望之心折磨的我非常的难受，这番经历和感受应该可以书写不少感人的文字的，每当渴望中意情爱的时刻，我内心既火热又疼痛，把中意的情爱的女人当成了医治我灵魂和人生的灵丹妙药，似乎只要有了中意的情爱，可以让我排山倒海，中意的情爱，在我内心已经成为了最伟大的力量了，可我几乎从没有和即使我不接纳的任何女性有任何的交往，女性只让我真以为是什么高贵的仙草了，当然，我的家庭非常的贫穷，即使在我的老家，一个甚至有残疾、丑陋的女人，也非常的贵重，我不喜欢老家的风俗和女人，非常的封建，非常的无人情，了起码的做人的一般常识也没有，男女之间是几乎不能打招呼的，否则会吸引他人不少诧异的目光的，我只以为女人从来不需要男人，只从女人表现的非常保守的神情，我只坚持我的看法，因为我实在没有接触过任何女人，对女人的认识，我实在太无知了！
老家的20几岁的男人，只要在本地没有配偶的，为了结婚生孩子，那是实在无法逃脱的大事情，只好托人贩子从云南、四川找女人回家，花上几千元钱，找到女人，生下孩子，就算万事大吉了，最重要的终生大事算是有了了结，其他的不管，只关心的是孩子，传宗接代，确实是老家人无法放弃和改变的观念，让我受这种观念的影响非常的严重，直至我的人生在遭遇巨大的坎坷的岁月，我已经30出头的时候，我只是单身，我的内心和头脑时刻只处于巨大的昏迷、几乎时刻在不省人事之中，我实在无法接受我的人生特大的厄运和灾难的困境，我知道我已经30岁的人了，在老家人的观念里，男的上了30岁，没有女人，几乎被他人说成光棍了，我内心在昏迷中非常明白光棍意味着什么意思，光棍的意思是这一辈子就算完蛋了，我内心万分的忧伤，我只将这份巨大的惆怅压抑在我的内心，喔豁！悲哉！我这一辈子算是完蛋了，我怎么也承受不了，但又不得不承受，我的内心和思想和呼吸相伴只在心不在焉地通宵无眠，我知道这份痛苦让我的内心后来麻木到没有知觉的地步，其实，我更愿意清醒地感受痛苦，不希望处在麻木之中！
我的人生经历了好几场大的厄运和不顺了，从中学的考学落榜，只无颜面对父老，只选择逃离他们，去外地流浪，那时还不满18岁，被送进了收容审查站，我感受生命已经有挫折开始露出了端倪，但我总是满心充满美好的向往和期盼、憧憬，时隔不久，我怀着美好的志愿去当兵，以为在部队能让我人生有什么美好的前途，我满腔火热和热血要为国家作贡献，要以事业为重，虽然向往女人的那份情火一直在熊熊燃烧，但我以为事业才是人生火红的太阳，我接受的理想精神支撑着我的追求，但我只是响应宣传的号召，并不思考什么，在部队有几年，我以为和我所接受的理想、美好的渲染大相径庭，我甚至因为接受的不满而只产生反抗，我选择了有至少四周年的浏览，走遍了中国的不少城市和乡村，但我不知道如何思考什么，只盲目地把一切希望寄托在外地而流浪，以为通过流浪能给我带来什么？！在老家人的无情和冷漠的，几乎没有什么人情和仁义的，不能合作什么，自己要独立创建什么，至多又只能遭遇到给我泼冷水的人，只让我非常的扫兴，当我背井离乡之时，我感到是一直解脱，那是让我深感凄楚之处！
在我人生26岁之多的1994年9月，我最后一次离开老家，我再也没有回去过一次家了，在我离开母亲8周年之多的2002年11月28日下午2点余，母亲一摔到在地上，就一命乌呼的时刻，我不知道，并且我在精神和思想最为痛苦和无奈的顶峰盛期，心在麻木着，不知道感觉悲痛和凄凉，我当时35周身了，只一个人因为毒害和控制而在寻找自己，只身躺在地上，一无所有，这应该是难受的，难受的是我一无所有，是我的落魄，是我没有自己的女人和孩子，光阴被浪费了，精神被混乱了，内心悔恨，仇恨被爱压制和牢笼、统治，却因为信任和尊重、又以为是什么希望远没有醒悟过来认真地感受自己的人生，我内心几乎没有为母亲的与世长辞产生悲哀，我不能悲哀，乃是我的精神和思想处于毒害和控制的巨大的麻木之中！
我知道母亲对我一定会说什么话，母亲曾反复地说她向往和渴望早点死，但她最大的心愿就是希望我能早日成家立业和生儿育女，那实在是目前在我身上最大最无与伦比的唯一的心愿了！我知道母亲只会这么要求我，她不需要我其他的任何给予她什么，她说她的快乐就只是看到我的安顿就非常的满足了，我知道母亲确实是如此这样希望我，母亲去世8周年，如果在阴间能问到她，我相信她也一定会这么要求我，我没有为母亲有任何的悲哀和辛酸，我也不能悲哀和辛酸，我虽然在被毒害和控制的精神恍惚和模糊之中，我也大致知道母亲的人生和生命过程是充满了何等大的凄凉和艰辛的，但她的最后的岁月，能让她得到最大的告慰的是她又几个她的孙儿。女，虽她会挨哥哥的打和骂，但她的希望在她要的子孙身上，我遗憾自己的多么落魄，没有自己的子女为母亲送终，这一点，我产生过巨大的痛苦，我已经35岁的人了，孩子应该10几岁了，可我只被毒害弄混乱了在麻木中，这一点，我希望自己在精神和思想清除了毒害之后，为自己好好地遗憾，多为自己羞愧！
我离开老家，从南京附近来到四川，是充满美好的希望而来的，可那么匆促和漫长的岁月，我的人生混到了什么地步了啊！我不敢认真地责问和回答我自己，我知道我的人生真正地遭遇了大厄运了！可实在没有任何办法啊！哪个让我遭遇到的呢？怪我的运气不好，怪我内心软弱和无知而不能思考，只一心以为什么希望和神圣，我还真动了满腔的真诚之心，真的以为人渲染的神圣是什么希望，我却被毒害改变了属于我自己的精神世界的一切，这是我应该为自己感到不平和不满的地方吧？如果不动心，不信任和接受，就不会那么严肃，就不会上当和受骗了，传基督教的人说的多么狂热和严肃，我动心以为是什么爱和神圣的信仰，哪知道属于自己的东西只被胡乱地彻底地改变了，正是我感受和发现这一点的时候，我才缓和地开始向我在盲目之中加以尊重和信任、以为是什么可靠的希望的传递者起怒，可起怒远不够，毕竟我的人生彻底让被他卷人大精神毒害之中荒废了，我所有的痛苦远没有完全恢复到我当初以为的人生，哪知道这人生一场多么大的不幸遭遇而让我人生荒废和颓废的有那么彻底啊！我寻找自己，并希望自己早日恢复到毒害前感受自己的处境和一生的结局！
这些年来，我从27岁到如今40有几的人了，我躺在肮脏的地上，内心和思想不知道是满足还是麻木，我习惯了我多么不愿意感受和看到的那么悲惨和无法交代自己的凄凉，但不习惯也只能在多么的无奈之中被迫地习惯，这习惯于巨大的无奈而麻木，对自己的损害和危害更大，而我的内心和思想没有完全恢复过来，我这15周年以来，日子过的实在的不好啊！我四处寻找人吃剩的东西，我没有女人，没有孩子，光阴被浪费和荒芜了，这是人多么不愿意的痛苦啊！如今，没有女人也习惯了，以往总以为在女人身上能给我带来什么温暖和美好的甜蜜，我越向往和渴望、期盼，越得到的只有惆怅和坎坷、挫折、不顺利，只感到有什么在故意作梗，我不知道如何抗战那种故意作梗的扰乱我的需求，女人能给我的温暖和火热激情、甜蜜，我也看淡了，可没有孩子的巨大痛苦实在时刻压抑在我的心头让我非常难受，没有女人，怎么要自己的孩子，可光阴被浪费了，于人心多么的不忍啊！孩子是需要光阴的流逝、变迁才可以长大成人，好给我最大的安慰和告慰的，而如今却实在不能啊！
一寸光阴一寸金，最损失和浪费不起的是光阴啊！光阴就是生命，在我遭遇大灾难和厄运之后，我时刻为这一点而处于巨大的悔恨和昏迷之中，在老家人的观念中是不能浪费光阴的，而我因为遭遇毒害浪费了一生中最重要的生命时光，在老家人的观念里，成家立业是最重要的大事情，在我精神处于巨大的昏迷状态之中之时，我知道老家人说的话，就增加了我内心的更深重的苦痛了，老家人说一个人吃饱了等于一家人吃饱了，我内心有那样的观念，我知道自己在生命和人生中最为精华的岁月里，自己只有独身一人，实在多么凄凉，最凄凉的是我不愿意看到自己这般光景却落到了这般无奈的光景，无法给予我自己交代的是我从没有想过自己做不了人的父亲，这是我多么不能忍受又只让自己处于巨大的昏迷的原因啊！
我知道婚姻和子女对灵魂的重要，我无法回到我的童年，没有任何启蒙意识需要做人的父亲，我意识到了自己需要和渴望为人之父的要求而不能，我的痛苦就无情地加大了，我在刚30岁时，我多么看重自己要为人之父亲，即使自己可以没有生命，但不能让自己做不不了父亲，我多么热烈的那份情怀，在被欺骗进入精神毒害之中，只让我昏迷和迷糊，我实在够难受了，其他的在27岁以前的痛苦我也忘却了，可最让我不能忘却的是这人生15周年的创痛了！！！更何况我感受和发现我的精神和思想被毒害的真实，我发现自己实在倒了大霉啊！我不知道原因究竟在什么地方？
我原本的观念里是人的一生必须留下什么，快乐其实并不重要，只是一种感觉，感觉完了也就完了，我从来不欣赏和羡慕他人任何的快乐，但我知道人的一生在死的时候，必须留下什么，其中最重要、要紧的是人灵魂里的强烈要求的属于自己的孩子和子女，这是人的灵魂不能改变和放弃的观念，可被卷人大精神毒害中受到了混乱的、模糊的干扰和影响，实在非自己所乐意甘心要如此，乃是自己在最多么无可奈何的时候才如此落到的地步，这一切的感受直接左右和通过人的精神发生作用，我知道在农村里，抓计划生育，常打出人命来的事情，原因是农村的基层干部，如果让一个生了几个女儿的人家的女人去结扎，那意味着女人再也不能生男孩子了，被断了后代，那么接下来的是被结扎的女人的男人会复仇抓计划生育的干部，甚至刺杀，我以为是可以理解的，因为那是中国人的传统，而我遭遇了传基督教的人，我一生也实在被毒害的太惨了，想到这些，我为自己要死的时候计划什么？我的一生都被害完蛋了，况且传基督教的人说的都是最好听和诱人的，从不会说里面的麻烦和历史上发生的前科，我只满心地信任。尊重、高看、以为准确和什么希望，可这一切纯属于枉费啊！多么的不值得啊！怪自己多么的无知和不思考，盲目地听信和动心，以为什么神圣而满心火热，为自己也为他人，为他人也为自己，可结果就只有大毒害啊！这是我永远的悔恨啊！
没有女人的日子，我知道如饥似渴地羡慕他人的幸福，只看人多么如意，我也只偷看他人在交欢，得到一种刺激，或自己也只有自慰，可女人究竟是什么，自己至今也非常的模糊，我以为也只是感觉，没有那种感觉，自己步入40岁也看淡了，可灵魂中一直存在的为生命和人生留下什么却是无法弥补的痛苦，一直成为空白和巨大的遗憾在这么自己的内心和思想，看他人多么容易地就拥有了，可自己遭遇的苦难有多么大，却多么的不公啊！
在被卷人基督教的家庭聚会前，我有强烈的上进性和怎么也不甘心落后于他人，只要发现和感受自己落后于他人的时候，内心会非常的不安，而被卷人大精神毒害之中，无论他人怎么得意和辉煌，我只以为自己已经有永生和天国，总以为他人的幸福就只有怎么匆匆的一辈子，而自己自以为自己是有永远的生命的人了，而以为他人会灭亡，再怎么幸福和得意，只多么短暂，而我那么从内心以为，是在基督教的家庭聚会中被灌输和渗透到自己内心的东西，我努力地恢复自己到毒害和控制前的内心，他人的得意和幸福，我自己的一切感受和思想被毒害压制了，还没有真正完全恢复自己，我这15周年来，主要在寻找自己，同时感受基督教的家庭聚会毒害人多么的邪恶和残酷啊！
1995年3月7日晚上7：00。我到了成都的第十中学，那里是一家外语培训夜校，我见到那个传基督教的老师的时候，在他当晚第一次上课的时候，他就说爱、上帝、平安，说他们的弟兄接受了基督教的信仰而发达起来，总之，他说的都是好的，我从没有听到他说过坏的方面的事情，我以为讲爱和信仰的人，是不会制造什么恶了吧？！可事实实在不是我盲目无知地以为的那么简单，那应该是最大的后果和麻烦了！因为信任他，内心严肃了起来，哪知道这种严肃和信任成为了葬送生命和人生的最大的陷阱啊！基督教的家庭聚会里成日说什么、做什么，我以后会认真来写吧，究竟如何毒害和麻醉、改变和垄断他人的思想和精神的，那被改变之后，属于自己存在过的感受就被压制在模糊和朦胧中，只有那些有毒害的说教占据了内心的主流的精神内容啊！
传基督教的人只比我大2岁，他1987年的21岁就结婚了，他的女人比他大4岁，可一直没有孩子，他说是因为为了上帝的缘果，他选择不生育孩子的，他说爱和信仰多么狂热啊！他说了，我多么无知而严肃地尊他为师，可结果他委婉地只以说爱就把他人害惨了，毒害的所有后果已经造成，我想我死的时候应该为自己的人生遗憾和巨大的创痛、空白而不能瞑目的！如今只让我在内心和精神充满模糊和叹息之中在荒废自己啊！这应该是自己多么的不愿意的啊！我内心时刻处于昏迷中！
我思考有多年，说起来也非常的奇怪，我开始选择的是另一个培训班，不是一个夜校，在那个传基督教的老师的夜校，我原来报名的是中级的班级，由于中级班在推迟，我想到那个初级班上去听课，可一去，就那么顺利地遭遇到了传基督教的人，并且那么顺利地受害有终生啊！我以为我的人生、生命和命运有太多的不公平的存在在扰乱，我多么迫切强烈地需要和寻求的却怎么也遇不到，可让人一生走向巨大的毁灭的事情，就那么容易遭遇啊！我一开始还以为自己有什么不合乎上帝的要求之处，专心地寻找和努力归向上帝，以认识上帝为最大的满足，可哪知道却落得了多么麻木的地步，我当初的何等诚心和真心，却被糟蹋了！我多么不甘心和不平衡啊！
我的错误是我相信和信任了说爱和上帝的人总不至于制造什么恶吧？！事实上什么恶都会存在，无论怎么神圣地渲染，那只是一种外在的形式而已，关于基督教的家庭聚会和其中的复杂阴谋、企图。如何毒害和欺骗、麻醉他人，我已经认识了不少了！我不希望他人去上当
而那个给我传基督教的人，当我要和他理论时，他要么否定他没有传基督教，不是在基督教的家庭聚会中说的那样：不能说谎，当是一件善事情，不去做，也属于罪恶，他那么严肃地要求他人，却不要求自己，或他只说关于基督教的那一切，可在他传基督教的时候，说的却都是引诱他人的话，我目前的内心和思想需要的是不断地发表我的看法，也一直要追究在课堂上传基督教的人的责任，只有做好了这一步，我才可以积极地回归自己被卷人毒害前的追求和价值观念！
